Dunia Venus

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang
tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja
toilet itu terisi.
Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk
menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol
yang ada di dekat toliet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada
didekat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW" .."WA".."PP" .."ATR".. .
Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan
mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan
tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya… dalam hati
ia berkata "Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk
cebok…..wah enak ya perempuan kalau ke toliet"
Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"….dan
seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya
yang basah….."Aha. .." ia berpikir "Tidak heran kalau perempuan betah
berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini…!!":
Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi
kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari
samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak
halus….."Man. ..this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati…
Kemudian ia ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia pingsan, saat bangun dan tersadar
ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus…
ia sangat heran..lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas…ia menerangkan
bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita di dalam pesawat.
Sang perawat kemudian menjelaskan. ."Ya…anda pasti sedang menikmati
pelayanan dipesawat yang ditujukan untuk perempuan… sampai ketika anda
menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas
pembalut otomatis)… ..dan "punya" anda tertarik oleh alat itu!!!

http://duniavenus.com

Bahlul seorang pegawai, setelah melalui 2 tahun
kerja keras dan pengabdiannya yang tulus di sebuah
perusahaan, tiba-tiba menyadari bahwa dirinya
selama ini tak kunjung mendapatkan promosi,

salary no up-up (gajinya pun gak naik naik),
bahkan diusulkan untuk naik pun gak pernah,
pokoknya perusahaan ini nampaknya sama sekali
gak pernah peratiin dia, gitu lah kesimpulannya.

Sehingga suatu pagi Bahlul memutuskan untuk
menghadap ke pak Bento HRM (Human Resource
Manager) dan setelah saling mengucap salam maka
Bahlul segera dengan bersemangat menyampaikan
maksud hati dan segala uneg-unegnya kepada HRM.

Pak Bento setelah menatapnya beberapa saat kemudian
tertawa, mempersilahkannya untuk duduk dan berkata:
“Ha ha ha, dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja
untuk perusahaan ini meskipun satu hari..!”

Tentu saja Bahlul sangat terkejut mendengar hal itu
namun pak Bento segera meneruskan:

Bento: Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?
Bahlul: 365 hari dan kadang-kadang 366 hari.

Bento: Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?
Bahlul: 24 jam.

Bento: Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?
Bahlul: dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari.

Bento: Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?
Bahlul:(mulai ngitung dalam hati….8/24 jam = 1/3)….sepertiga!

Bento: Wah pinter kamu!, Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?
Bahlul: 122 (1/3×366 = 122 hari)

Bento: Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?
Bahlul: Tidak Pak!

Read the rest of this entry »

Condom tells Kotex :
When u start work I’m out of job for 1 week.

Kotex :

Read the rest of this entry »

http://www.duniavenus.com/
Ini beberapa foto…
Andai Aku Kaya!

…

Oleh : Silvia K.
Klik di bawah ini untuk foto-foto lainnya!

Read the rest of this entry »

Bihun sangat iri hati terhadap mie, setiap kali bertemu di supermarket , mereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan bihun sering mengolok-olok mie di depan umum, “Dasar kribo jelek hiih, mentang-mentang kuning gemuk aja, orang-orang lebih suka sama dia, nggak tahu malu” . Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Mie tetap adem ayem, tidak peduli bihun mau bilang apa. Pikir mie, “Kafilah menggonggong gue berlalu aah..”. Suatu hari di supermarket muncul item baru bernama spaghetti. Karena tidak kuat menahan emosi, bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala spaghetti sambil berteriak, “Jangan kira gue enggak ngenalin eloe ya !!! Meskipun di-rebonding begitu, gue tetep tau eloe si kribo jelek itu…”

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym
terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

“Hallo?”

“Abang, ini ayang.”

“Eemmmmm….”

“Abang masih di tempat gym ya?”

“iya…”

“Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym
abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya
murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja… Boleh beli nggak, Bang?”

“O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya.”

“Ahhhhh….thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang
kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.

Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol
dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.

“Berapa harga yang dia kasih?”

“Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang…”

“O.K pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”

“Great, ada 1 lagi, bang.”

“Apa?”

“Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan
ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu….Cantik kan bang?”

“Berapa harga yang mereka minta?”

“Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo
tabungan abang cukup buat beli itu.”

“Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja…”

“OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u.”

“bye…i luv u too.”

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :

” ADA YANG TAU NGGAK, HANDPHONE INI SIAPA YANG PUNYA???”

kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang… kita makan di restoran aja yuk…
kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama… sama2 ga enak

kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu… apa sih yang nggak aku beri buat kamu…
kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: kamu tuh… ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi

Read the rest of this entry »

At dawn the telephone rings…

“Hello, Master Carlos? This is Arnaldo your country
house caretaker”

“Ah yes, Mr. Arnaldo. What can I do for you? Is there
a problem?”

“Um, I am just calling to advise you, sir, that your
parrot died”

“My parrot? Dead? The one that won the competition?”

“That’s the one.”

“Darn! That’s such a pity! I spent a small fortune on
that bird. Oh well…
what did he die from?”

“From eating rotten meat.”

“Rotten meat? Who was so mean as to give him meat?”

“Nobody. He ate the meat of one of the dead horses.”

“Dead horse? What dead horse Mr. Arnaldo?”

“Why, those pure breed ones that you had, sir. They
died from all that
work pulling the water cart.”

“Are you insane? What water cart?”

“The one we used to put out the fire.”

! “Good Lord! What fire are you talking about, man?”

“The one at your house! A candle fell and then the
curtain caught
on fire.”

“What the…!!! But there’s electricity at the
house!!!!
What was the candle for???”

“For the funeral.”

“WHAT BLOODY FUNERAL???!!!!!”

“Your mother’s! She showed up one night out of the
blue and I thought
she was a thief, so I shot her.”